Deidara
Дело твоё, где люди будут - туда и иди))

Меня заело...

Админы тоже люди, иногда даже есть хотят. Имейте совесть, а не мозг админов в обед.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Во время Великого поста программу "Cпокойной ночи, малыши" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий
Глаза у меня добрые...но, сцуко, рубашка смирительная
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для Вас.
Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой!
Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!!
Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Зачем курить траву и летать, если можно жрать ЛСД и телепортироватся?
Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный
В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Если вы видите свет в конце туннеля, убедитесь, что это не поезд, который едет вам на встречу
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???
ТЫ НА КОГО ШРИФТ ПОВЫШАЕШЬ!?
Word, сцуко, хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчёркивая его красным. А добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется.
Интересное наблюдение: Соседняя очередь всегда движется быстрее!
Кошелёк - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Чем просить и унижаться лучше сп*здить и молчать!
Никто не умирает девственным - жизнь поимеет всех
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Вчера директор школы добавил всех учеников в аську. Теперь у всех резко поменялись статусы...Вместо, жру, бухаю...нах школу,на очень много дел, не отвлекать!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
У меня появилась мысль! ...Сам ох*еваю
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"...
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает....
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
По стене ползёт кирпич, а за ним ползёт другой... Ну и пусть себе ползёт, а может тот ему жена...
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире!
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Знаете, что означает "Задолбала политика"? Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...
Мама: Нео, вставай! Нео, вставай! Нео, я испекла пирожки! Нео, хочешь новый компьютер? Нео: Где мой новый компьютер? Мама: Фигу тебе с маслом! Убирайся в своей комнате жевачку получишь!
"Малахов+": Чтобы соседи вас не заливали приготовим настойку! Берем кипяченый уксус и смешиваем с известью, крошим туда плесневелый коржик и залежавшиеся помидоры. Отвар брызгать в лицо ох*евшим соседям!
Секс...те кто хоть раз им занимался стрелочку вверх...и вот посмотрим сколько здесь девственников
Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как?
Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
Заснула на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится...
Строю домик из PSPшек (дальше одной не продвигается)
Если темной ночью тебе будет страшно, если ты захочешь - стану супермэном отважным, прилечу как ветер, прочитаю сказку, лучше всех на свете ты, это без отмазки...
Любовь - это два дурака, которые пытаются сделать третьего
Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в новом году. Спешу сообщить – нихрена не исполнилось.
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Я тоже поняла, ага.

Млин, стукните меня!)

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Кофе нескафе араббика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Человек от чайника отличается тем, что может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть!
«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.
Приходи ко мне вчера, после дождичка в четверг. Мы сухариков попьем или чаю погрызем
Не пей слишком горячий чай. Взорвется мочевой пузырь - обожжешь ноги.
- Официант! можно кофе? - А я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нет?!
Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал".
Так обогреватель мы из него сделали, осталась сделать из него сервер
Игры погубили мою жизнь... Слава богу меня еще две запасные!
Мой дед герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать...
Жизнь странная штука — когда у тебя на руках все карты — она начинает играть в шахматы…
В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.
Интернет - это машина времени: 5 минут посидел, два часа прошло.
Вот уже два часа повторяю заклинание: "Интернет, интернет, отпусти в туалет"...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место - я скучаю...
Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый..
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю где, я знаю как! Я не гадалка, я - маньяк..
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Работа не волк, работа ворк, а волк - ходить.
Лев Толстой взял в руки блокнот. Он не знал еще, что муза 'Войны и мира' была уже близко.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами... Твой нежный запах, вкус и цвет стоит перед глазами... Когда тебя со мною нет - на сердце так тоскливо... Жить без тебя я не могу, мое родное пиво!
Мы не бухаем, а дезинфецируем душу!
Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.
Если на сигаретах пишут "Лёгкие", тогда на водке надо писать "Печень", а на пиве "Почки"!
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло
Пиво-зло.Так давайте же быстрее выпьем это зло, чтобы оно никому не досталось
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
Есть музыка после которой хочется жить, а есть русская попса
Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь...
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.
Знаете как из любимой песни, сделать нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!
Первая пара: "Хочу спаааааать.....". Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", - и так каждый день...
К сожалению, система перспективной элоквенции не всегда однозначно коррелирует с энозисом коньюктивной дифракции. Но всё же псевдовербальный мутогинез будет имманентно дивергировать с популятивной сущьностью инфра-бета-субстанции...
- Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!
Экзаменов не будет! Все билеты проданы! Поздравляю, товарищи!
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в п*длу, потом поздно.
Когда учился в школе ты, В тебе росли мозгЫ, Куда ж они девалися, Гы-гы,гы-гы,гы!
Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым....
Работа может и не волк, но вот на счёт начальника...я бы задумалась...
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.(с)
Одна из главных причин жить одному - бумага никогда не заканчивается неожиданно
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете!
Иногда начинает казаться, что единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги
XX: Руки - это то чем творит человек! XXI: Руки - заменяют женщину. Возникает вопрос, какое определение люди дадут "Рукам" в XXII веке?
Общайтесь, плиз, со мной без матов. А то я, б***ь, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти ***ые слова!
Б** где вы все?! Я устал обновляться в ожидании нового сообщения!
Статус Вконтакте: Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
«Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Автор не несет никакой ответственности за возможный вред адресату или третьим лицам, нанесенный одним из использованных слов, либо их любым сочетанием

Санако
привет
Ника
я беременна 

угу, угу. как поживаем???

Санако
хорошо
а ты как?

я супер
Ника, а ты как?

Ника
успела я на 8 месяце скоро рожать боюсь